嫌になる 切迫入院1週間経って

お家に帰りたい病発病中のさやです。

退院の目安とされてる36週まで

47日です。

先週の土曜日に入院してまだ8日しか経ってない。。。

何もしてなさすぎて1週間があっという間だった気もするけど、あと一月半も入院しなきゃいけない。

昨日の晩なんで私がこんな目に合わなきゃいけないのって

切迫にならなければもっと上の子と遊んであげれたのにって

上の子と夫ともっといろんなところに出かけたかったのにって

いろんなことが溢れて来て

お腹の赤ちゃん達のこと考えられなくなって、

もう妊娠なんて辞めたい。

家に帰りたい、外を歩きたいって

涙が溢れてしまった。

こんなこと考えてるのにお腹の子は元気いっぱい動いてくれるし母親失格だって思ってまた涙が出る。

まだお腹の子達は1200gずつしかないし

私が頑張らなきゃ生まれて来ても障害が出たり、もしかして生きていけないかもしれない。

がんばらなきゃって思ってるんだけど、なんかもう嫌なんだってても思ってしまう。

入院費のことも、ばあちゃんにみてもらってる上の子のことも、お腹の子のことも、双子が生まれてからのことも、

いろんな不安があって、私にはどうしようもできないし。

無力だなぁって思う。

私は3年前に摂食障害、妊娠がわかる直前まで鬱病を患っていたこともあって、

他の人よりも心が弱いんだと思う。

赤ちゃんのためだもんって長期の入院を頑張ってる

お母さんたちもいっぱいいると思う。

でもどうしても嫌になったりするときはある。

辛い時は何も考えずにベッドに横になってるだけでいいと思う。

赤ちゃんのこと考えられない時があってもいいと思う。

私みたいに毎日の食事と漫画読むだけを楽しみにして1日過ぎるのを待つのでいい。

何考えてようが結果は一緒だしね。

私はそうやってあと一月半乗り切ろうと思う。